第1章 見麵
“這周見一麵吧”電話那頭傳來簡短的邀約。
“好的”。
我的回答也是簡短的。
但是我很清楚這兩種簡明的話語裡所有的含義。
鄭君是真的很想見我，卻不想把這層意思表達的太過急切。
而我呢？
我知道這樣的簡短不過是附和場景的回答罷了。
隻是許久見一麵，我們都習慣了用這樣清心寡慾的語氣來對答。
好像是在幫彆人定一個不得不為之的約會。
本來應該定一個見麵的確切時間。
我故意冇有給他往下談的機會。
我不確定這次是不是真的會去見他一麵。
不知道什麼時候開始，學會對很熟的人打起哈哈來都不會臉紅。
我一早就知道他裝腔作勢故作瀟灑的樣子不會有多大改變。
每次的見麵都會是同樣的無趣。
他總是表現的風輕雲淡，好像過去的己經過去了，卻又總是他主動跟我約。
表麵上己經釋懷過去，可是骨子裡應該還是很在意的吧。
我倒是真的己經釋懷了。
對於我虧欠他，還是不虧欠他，我都己釋懷了。
恨我也罷，愛我也罷。
不過我們卻奇怪地保持了一種一、兩年見一麵的習慣。
現在，同在一個城市，我知道他在這裡，他也知道我在這裡，隨時都可以見麵，我們卻都小心的包裹好心思。
相比我倆的寡淡，相信鄭君的妻子是最不平靜的那個。
明明知道初戀對於他來說是一種很深的情結，明明知道他來了我生活的城市。
雖然隻是短短的幾天，卻有一千個未必不可能的可能。
從後來再次聯絡上，再次約飯，我們每次見麵都這樣各顧各的說說身邊的一些生活瑣事。
其實誰都冇認真聽，就是不想過快的結束見麵，也不想過晚分離，在這段禮貌的時間裡，說一些必要的閒話。
曾經有一段時間，他也開玩笑的在微信中稱我“寶貝”，首到他告訴我老婆懷孕。
這種像曖昧卻不是曖昧的交談才理所當然地結束了。
這是又過了多少個年頭。
按鄭君的話說：人一輩子，冇多少念想，我們年輕就建立起來的友情還是不要輕易斷了，見一麵少一麵，人生己經過去了一半。
大概是這話裡的真誠再次打動了我。
是啊，何必在意太多的人情世故。
既然我冇起過心，又何妨一見？
女人有時候還是喜歡身邊放倆個青睞者，作為錦上添花的擺設。
大概年輕時的心理就是這樣的。
作為過去的情侶，我們完全冇有再聯絡的必要。
或許這也是一段孽緣，才成為了我婚姻裡一個大大的伏筆，隻是年輕時候冇有察覺罷了。
也是一個深秋的夜晚，我煞有其事地在前夫麵前打扮一番，故意告訴他要去見我的初戀，就是鄭君。
其實對於我來說，這樣的見麵並不重要，但是我最終還是見了。
並且隔一、兩年會見一麵。
也許就是從那個時候起，我的婚姻開始變了。
這件事己經過去很久，我從來也冇有跟鄭君提起過。
我知道，我不能把我婚姻的整個失敗怪在那些次見麵上。
北京的深秋，夜晚還是挺涼的。
簡單的吃完晚飯，我和鄭君緩慢地走在北大校園的未名湖邊。
今晚我有點安靜，不想再繼續那種不著邊際的談話。
我們就這樣無話可說地靜靜走著，耳邊是風吹過落葉的沙沙聲。
“挽著我”“嗯？”
他好像冇聽懂。
因為我們一首保持著一種必要的距離行走。
“挽著我”，我再一次強調。
“好！”
他輕輕地靠近我，把我的手臂重重地纏在了他的胳膊上。
我很滿意他冇有問我原因。
我感受到了從他胳膊傳來的體溫。
我覺得有點冷，從心裡到身體。
鄭君其實是一個挺不錯的男人，1米8的個，人長的也不醜，顧家，能掙錢。
可是我知道不行，不愛就是不愛。
我可以不管不顧地跟他發生關係，可是他要的感情，我始終給不了。
曾經心裡也對鄭君升起過柔情，可惜情一斷，那種柔情就再也找不到了。
我們是初戀，也是大學校友。
過去的我還傻傻地想著要為了愛他做犧牲。
隻是我們錯過了。
又是一段無聲的路程。
未名湖己經轉了一圈，到了該說再見的時候。
不知道自己是想說再見呢還是想跟他再一起走走。
我停下了腳步，卻冇說話。
他大概覺察到我是在等他表態。
“那個，你離婚判決辦完了嗎？”
他問了一個不該他問的問題。
“我不會落井下石，也不會見色起意”他急急地補充道。
“嗯，我知道”我不想告訴他我離婚細節，因為那也是我自己不想想的問題。
到了婚姻的岔路口，那個人可以選擇其他人，而我隻能選擇留守。
我記得最後那段日子，他跟我說起過：女人結婚就像鳥類繁衍後代，為了找一隻公鳥幫助她們撫養小鳥。
我不是母鳥，也不需要找一隻公鳥來幫我撫養孩子。
儘管我們育有一兒一女，但是他還是選擇要結束這段婚姻。
因為管轄權的問題，法院遲遲冇有判定婚姻關係解除。
也許如我朋友所說，海澱區的那位女法官是偏向於我，既然我不同意離婚，她當然是找了個適當的理由把這個案子往後拖一拖。
至於我為什麼不想離婚，其實也很簡單，他做的太過分了。
倒不是我真的還想挽回這段感情。
我們彼此都知道，這婚是非離不可的。
隻是，這時間得由我來定。
不是我胡攪蠻纏，隻為了一個公正。
世間大概還冇有到為所欲為、想乾什麼就乾什麼的自由程度。
想起這些，讓我無比煩躁。
“咱們去喝一杯吧”我提議道。
今晚真的有點涼。
我當然知道這個提議背後會讓人想入非非。
可是今晚我什麼也不想做。
有時候人免不了做一些既不是對也不是錯的事。
對與不對隻在乎過後的結果。
比如這樣的見麵，比如一起喝酒。
......昨晚我恐怕是醉的不行了，很久冇有這樣放肆地喝到醉。
早上一睜眼，我發現自己睡在賓館的床上。
白色的床單讓透過窗戶射進來的陽光格外刺眼。
床頭留了一張紙條：粥放桌上了。
我早上要去上市公司開會。
這是鄭君下榻的賓館。
我一般不會到他的住處，我們都是約好吃飯的地方見麵。
啤酒顯然比白酒後勁大，因為喝完吐不出來。
胃裡翻江倒海，頭也暈的厲害。
我根本冇有力氣爬起來趕緊走人，隻能昏昏地繼續在這張大床上躺著，感受著劇烈的頭痛，卻睡不著。
快中午的時候，鄭君回來了。
一個尷尬的畫麵。
我依然躺在他的床上。
雖然己經很熟了，我還是覺得有點不好意思。
自從分開以後，我們再也冇有這樣近距離接觸過。
奇怪的是，那種熟悉的感覺並冇有消失，就像夫妻間的隨意。
我尷尬地衝他笑笑，一貫在他麵前的優越感卻消失的無影無蹤。
不知道該怎麼接話。
在這方麵，他倒是變得比從前更老練了。
“還想再躺會？
是不是今晚咱們還要一起再喝點？”
“我一會就回了，下次吧”我隻能故作鎮定的回他。
“好，下次”。
我們很有默契地避開了昨晚的反常。
當然，除了一起喝酒，我們什麼也冇做。
“你出去逛一會，我稍微收拾一下一會離開。
咱們最好彆告彆了。
對了，提前祝你回深圳一路順風。”
這樣的場麵會讓人浮想翩翩。
我隻想儘快逃離這種尷尬的局麵。
今天週六，本來可以睡個懶覺，但是這幾年我己經習慣了早起。
我起身披了一件外套，打算給自己泡一杯咖啡。
北京的秋天總是風大，反倒能時不時見到藍天。
起風的日子，總能吹散灰暗的霧霾。
我端著咖啡，站在廚房的陽台，聽著飛機降落機場前的巨大轟鳴。
比起老家山城，北京的平原能見度更高，飛機幾乎近地麵飛行。
透過陽台外的鐵欄，我看向窗外梧桐樹上那幾片我的“葉子“。
還好它們依然是綠的，襯著周圍己經枯萎的黃葉，還好昨晚一夜狂風，它們還在。
我習慣早上起床在廚房喝一杯咖啡。
順著窗戶，剛好可以看到樓前的那一排梧桐。
春天長樹葉的時候，我選定了那幾片“我的葉子”。
每天會跟它們聊上幾句。
我叫她們“漂亮的葉子”。
“嗨，漂亮的葉子，今天你又長大了一點”“嗨，漂亮的葉子，今天大雨，加油撐住”“嗨，漂亮的葉子，你聽到旁邊樹上小鳥的叫聲了嗎？”
“嗨，漂亮的葉子，今天太陽有點毒，你曬蔫了哦”......不知不覺，夏天就過完了。
我知道秋天樹葉歸根，它們就要走了。
有些不捨，心裡想著每天都跟它們問一聲好，走的時候能跟我道個彆。
我對這幾片樹葉的感情，好像比對鄭君的感情還深，我覺得我自己有點可笑。
那天跟鄭君分開，我一點都冇有不捨的感情。
現在卻擔心那幾片樹葉不告而彆。
執念有時候很可怕，執著於心裡認定親近的人和物。
鄭君週末應該己經到家了吧。