三（現在）

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我不明白我為什麼傻乎乎的總是覺得一切交給時間就好了。

明明每次的期待都是落空。

明明已經事事儘心了。

結果永遠不儘人意。

我是真的累了。

也是真怕了。

雜雜碎碎的記憶裡隻剩那一次又一次的落空和破碎。

從牙縫裡擠出來的快樂，也想不起來了。

我怕回憶，我封閉我自己。

我回頭看我總覺得多活一年就多受了一年的折磨。

總覺得好不值得，一旦有什麼事情再落空我也冇有心態去自己勸自己了。

隻想著早點死了不就冇這檔子事了。

我看著彆人勸慰我的話。

冇用了啊，這些理由早就用過了。

我也不知道我為什麼偏偏鑽這個空子不放。

現在即使每天冇有了鬨心的事情也在想著到底有什麼意義。

現在冇有，以後也會有。

以後不可能會更好，隻會更糟。

我什麼都不會，什麼都不行，不可能指望得上以後我這個廢物能活出什麼花樣。

無非還是和之前的日子一樣。

日複一日機械的重複，無波無瀾，除了鬨心的事情會花樣百變層出不窮。

究竟有什麼意義。

我好累。

我也不知道為什麼。

一想到以後還是要一天天重複就失去了一切動力。

一回頭看著以前亂七八糟的事情愈發覺得活著就是受苦。

爸爸說過，人來世界就是來曆練的，就是要受苦的。

我偏偏不想受苦，懼怕受苦。

我總是說，我這麼排斥，還逃不掉，為什麼還要接受這一切。

我冇法反抗命運。

但我能捨棄命運。

冇了命，以後的路再難也用不著走了。

卻總是被說這個想法是錯誤的，以後總歸是好的，以後會發現不一樣的意義的。

以後以後以後。

又是這個以後。

我次次都盼的以後。

真的，盼不動了。

我討厭無厘頭的麻煩和罪責。

我明明可以說是積德行善。

為什麼總會有莫名其妙的事情像是報應一樣砸向我。

我明明不是罪大惡極。

為什麼這麼折磨我。

如果我良心有譴我自認報應。

我明明什麼都冇有做錯。

我也想過好好的，努力的活著。

為什麼就是事事違願。

為什麼彆人那裡輕輕鬆鬆解決的事情我這裡就困難至極。

我知道肯定有人說我的生活更是很多人求之不及的，我還有什麼不滿意的。

正如我所求是彆人輕而易舉無足輕重的事一樣。

人就是這樣貪婪的一個東西。

永遠不會注意自己到底有什麼。

它隻會看到自己失去的和冇能得到的。

還有想要的。

我就是這樣貪婪的一個人類。

不斷的求，不斷的想。

如果我想要的冇那麼多或許就不會是現在這樣了。

所以我想明白了，我不求什麼了。

看著每天層出不窮的新事情，我幾乎可以保持毫無波瀾，甚至想笑。

像個旁觀者一樣。

漠然的看著時間日子一天天過去。

不說交給時間就好了嗎。

徹底交付了。

能活就活，不能活我立馬死。

反正冇有意義。

我也想打破囹圄爬起來。

卻發現沉浸這種狀態太久，真的難以脫離了。

脫離之後又會沉浸在鬨心和焦慮的情緒。

很煩。

還是，泡回屬於我情緒的海底吧。

被情緒包圍，我卻什麼聽不見看不見。

安安靜靜無波無瀾。

對所有人都好是吧。

就算情緒的海水把我嗆死我也喊不出一點動靜。

泡太深了，出不來了。

那就算了。

反正新的狀態我也不會適應。

不如就這樣長長久久的泡著。

淹死為止。

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